REFLEXIONES
+ EVOLUCIÓN = ¡REVOLUCIÓN!
Flavia Limone Reina
Prólogo
Muchas
cosas en la vida te empujan a hacerte preguntas, muchas otras te dicen que te
detengas, que preguntar no es bueno porque puedes encontrar respuestas que no
quepan en tu orden y debas reorganizarlo todo, sacando y poniendo partes a tu
existencia, asunto nada recomendable.
Una
vez me rebelé y creí en mis preguntas y sus respuestas (bueno, no sólo una,
pero esa fue “la rebelión inaugural”); lo que encontré, lo que cree, se resume
en una sola palabra: crisis. Eso significa tanto dolor y confusión como
crecimiento. Nada de eso lo empecé, lo viví, ni lo superé sola, otras mujeres
(y un hombre; hombre de verdad, no macho) fueron la fuerza que necesitaba para
vivir (no evitar) la crisis. La conciencia de género, el grupo de amigas y
otras desconocidas -escritoras, poetisas, magas, locutoras de radio, cantantes,
pintoras- sirvieron de emplazamiento y amparo.
Hubo,
por supuesto, mujeres tan bien acomodadas en su estadio que se asustaron con mi
cambio y quisieron advertirme el gran peligro que significaba, lo doloroso de
crecer ¿por qué no quedarse pequeña si es más fácil? Creo que algo en ellas
temía que yo descubriera -y mostrara- que se podía ser feliz contra la
corriente. A ellas también las amé y las respeto. Nada es más válido que
escoger, aún si eliges no escoger. Pero yo ya no podía tomar esa opción;
tampoco la quería.
Para
quienes creen que hacerse preguntas vale la pena, para quienes se las están
haciendo sin saber si quieren enfrentarlo o no o, tal vez, simplemente para
calmar mi conciencia de equidad y sentir que retribuyo algo de lo que recibí,
escribo hoy estas reflexiones que recogí durante mi propio camino, de árboles
ajenos y propios. Reflexiones de otras (y pocos otros) que me permitieron
encontrar respuestas y me alentaron a nuevas preguntas. No soy yo,
porque yo nunca soy, siempre estoy siendo, siempre en proceso.
Somos muchas, varias de las Flavias que han sido,
madres de las que seguiré siendo, hijas de las que fui (hijas amadas porque con
sus opciones llegué a ésta que me gusta ahora. Amadas aunque sus hijas piensen
que ellas son el origen de algunos dolores pasados y también del crecimiento).
Para
quien sea, también para hombres dispuestos a descubrir qué somos las mujeres
que intentamos escapar a los estereotipos, al menos cómo siente una de ellas y
por supuesto para mis congéneres, escribo estas reflexiones.
Si estas preguntas, acertijos, respuestas e
inquietudes logran ser emplazamiento y amparo -también para llegar a destinos
muy distintos del que tomé- si, al menos un poco, te permiten ser más feliz,
entonces quedo servida.
Introducción
Lo
cierto es que comencé a escribir reflexiones hace varios años. Especies de
notas para mí misma, porque cuando concluía algo confiaba más en mi memoria cinésica y en los papeles que quedaban que en recordar la
lección, casi siempre duramente aprendida. Muchas de las más antiguas
reflexiones sirvieron para mi crecimiento, pero hoy las considero equivocadas.
Tal vez, estas mismas que hoy me atrevo, tan arrogantemente a compartir como si
tuvieran algún valor, pueden ser devaluadas mañana. A pesar de eso, mi interés
es sobre todo que más mujeres se sientan valientes para hacerse preguntas y
buscar respuestas (ojalá también algunos hombres). Sé
que muchas ya lo hacen, pero así como a mí me impulsó la existencia de la radio
Tierra, durante mi año en Santiago, yo quiero acompañar a otra gente.
Quise
darle algún orden al caos de ideas que veía crecer en las páginas. Tal vez clasificar
por tema, pero me parecían muy cercanos; quizás por autores, diferenciando las
mías de otras. Pero mis reflexiones deben buena parte de su existencia a miles
de lecturas y conversaciones con otras mujeres ¿cómo saber qué es propiamente
mío? Desdeñé la idea de la clasificación y presento las reflexiones como fueron
siendo recordadas o creadas.
Debo
pedir disculpas porque, en ciertos casos, ni siquiera sé quien dijo o escribió
lo que cito, usualmente porque se ha reproducido por vía oral. La alternativa
para esto era no citar aquello cuyo autor desconocía, sin embargo la sabiduría
popular puede ser profunda y me negué a omitir por razones ortodoxas,
comentarios tan poco ortodoxos.
En
conclusión, esta recolección de apuntes puede ser duramente criticada; razones
sobran, pero como soy terca por decisión -no creo que sea cuestión de
naturaleza- insistí en parirlo con el sueño de que inquiete a otras personas
para atreverse a mirar y quizás, mejorar sus vidas (ojo, que eso no significa
necesariamente hacerlas más fáciles, al menos no mientras se revisa).
No
creo en mi propia sabiduría, creo en la inquietud de mi espíritu, sobre la cuál
aún no decido si es vicio o virtud (algún rasgo positivo debo verle si quiero
despertarla en otras y otros). Por esa razón no me crean nada de lo que digo
como si fuera verdad absoluta, pero créanme que era mi verdad en el momento en
que lo escribí. Tal vez, ya no lo sea. Descubran qué es cierto para ustedes y
si su forma de vida se está ajustando a sus valores o sólo les está sucediendo;
decidan si quieren seguir así o prefieren cambiar. ..."Porque al final
del camino descubro que fui el arquitecto de mi propio destino..." Y
eso sucede por acción u omisión. Yo prefiero el primer camino.
Nota. Debo aclarar que, para mi
vergüenza, las citas de los pensamientos ajenos no fueron hechas de acuerdo a
los estándares. Eso se debe a que dejé para "después" la puesta al
día de los datos bibliográficos y pasó tanto tiempo y cambié tanto de espacio
que he perdido contacto con los originales y no puedo citarlos como es debido.
En todo caso, siempre que las ideas no me son propias, se reconoce al final de
la cita. Cuando este reconocimiento no existe, la autora del texto he sido yo.
Reflexionemos, pues…
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La
vida no tiene ningún objetivo en particular, no va hacia ninguna parte.
La
vida es sólo para vivirla. Yo la disfruto y esa es mi única tarea, para eso me
fue regalada: para ser feliz y acompañar la felicidad de otros y otras. Esto no
significa negar el dolor y los afanes diarios; significa asumirlos, vivirlos en
plenitud para seguir creciendo. No dejar que ellos (afanes y dolor) oculten
todo lo hermoso que sigue estando ahí para un@ y que
estará también cuando el dolor acabe, para ser más valorado que antes.
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Quiero
que el amor, para mí (y para él) sea una apuesta diaria por el otro y por un@ mism@. Por su crecimiento y el
mío. No quiero la estafa de la seguridad negociada bajo el nombre de
"fidelidad" que permite estancarse y dejar de conquistarse.
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"It takes more than manliness to
make a man"
(Lawrence,
D.H.: Kangoroo)
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Quiero
amar y ser amada... básico y necesario. Mínimo y tan difícil
Un
amor que me ame tanto que respete lo que soy. Que sea mi compañero y no mi dueño.
Que quiera y acepte mi crecimiento aún a costa de arriesgarme o perderme... o
bien, de nunca tenerme. Un hombre que ame tanto mi libertad como la suya.
Alguien a quien amar y respetar con esa misma intensidad.
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"Vosotros,
hombre de fe ¿qué habéis hecho sino persuadirla de lo irremediable de su
servidumbre, hacerla adorar sus cadenas, nutrir sus almas con las creencias
destinadas a eternizar su cautiverio?
Vosotros,
revolucionarios ocupados en hacer y deshacer constituciones ¿cómo no habéis
pensado en que toda libertad será un fantasma mientras viva en esclavitud la
mitad del género humano? "
(Hutchinson, E.: El feminismo en el movimiento obrero
chileno: la emancipación de la mujer en la prensa obrera femenina)
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"Si
los hombres tuvieran que parir el aborto sería un sacramento". (pg.5)
"El
occidente nunca descubrió América: la negó" (pg.
12)
(Marcos,S. en Kissling,
F.: Mujeres e Iglesia. Sexualidad y aborto en América Latina)
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Todos
y todas tenemos derecho, al menos, a un amor intenso, "irreal", de
acuerdo al cuento y al sueño que queremos. Pero no será casual, será un regalo
merecido. Tengo derecho a ese amor, lo quiero. Escribiré mi propia novela, sólo
para mí, en mí. Y no será casual, será mi regalo merecido. Yo lo voy a
conseguir
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"Amor
no es literatura si no se puede escribir en la piel" (Serrat:
Mírame y no me toques)
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"El
dolor se emparenta con la rebeldía"
Con
las herramientas del amo, podemos desmantelar la casa del amo...sin perder la
brújula, claro"
(Gaviola, Largo y Palestro: Una
historia necesaria. Mujeres en Chile: 1973-1990)
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En
esta sociedad patriarcal, dicotómica y esquizofrénica, una mujer que se
carcajea es superficial y vana. Un hombre que llora, maricón y cobarde.
¡Quiero
mi derecho a reír y su derecho a llorar!
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...¿Y
qué tiene de malo la homosexualidad? Muchas de las reacciones viscerales contra
lo diferente se asientan sobre el miedo, el miedo a descubrir que también
podría gustarnos algo que es distinto y no aceptado. A mi no me gustan
-sexualmente- las mujeres, pero no sé si eso es cultural o natural. No me
asusta tener amigas lesbianas, porque las respeto y me respeto. Sé lo que deseo
ahora y no voy a asegurar que mi opción no cambiará mañana -como también puede
suceder con la de ellas-. Los seres humanos no se definen a partir de su
sexualidad, siento que es un error tan antiguo como creer que son definidos por
las razas. Es infantil aferrarse a las diferencias más evidentes para
clasificar seres humanos. Lo que nos hace distintos va mucho más allá de
nuestro sexo y, por lo demás... ¿quién dijo que los seres humanos debíamos ser
clasificados?
La
orientación del deseo sexual es adjetivo y no sustantivo.
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Amar
a un sujeto o amar a un objeto hace la diferencia en el tipo de amor.
Si
te amo objeto, entonces te quiero para mí, en mi dominio, con mis reglas,
dándome beneficios.
Si
te amo sujeto, reconozco tu subjetividad, tu derecho a ser y eso quiero ver
crecer, no el cumplimiento de mis deseos. Entonces, te quiero para ti, en tus
propios dominios, fiel a tus reglas y siendo feliz. No soy tu dictador/a, soy
tu apoyo y la base del desarrollo que eliges para ti.
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Entiendo
el amor como un regalo. Mi amor es un regalo. Así también recibo el de los
demás. Por eso el amor no se exige. Por eso lo pongo en ti como un don que tú
provocas que te dé, pero soy libre. Es libre mi amor de no darse más. También
tu amor es libre para irse de mí, de darse menos o darse aún más. El amor es un
regalo, no una mercancía transable por otros
beneficios; ni siquiera por igual cantidad/calidad de amor.
Agradezco
el regalo cotidiano que es el amor de otr@s y, a diario,
dejo que mi amor fluya y se entregue o se niegue libre, incluso, de mi misma
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"Me
gustaría ser lo que se me antojara, detrás de la cortina de la locura:
arreglaría flores el día entero, pintaría el dolor, el amor y la ternura,
reiría como loca por la estupidez de los otros y todos dirían: ¡La pobre está
loca!"
"Aún
existe el ahora" (En "Boticelli")
"No
tengo dolores. Solamente cansancio... y muchas veces, desesperación. Sin
embargo, tengo ganas de vivir."
(Kalho, F)
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"¿Por
qué, nos preguntamos,
(Kissling, F: Mujeres e Iglesia. Sexualidad y aborto en
América Latina)
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Yo
no quiero ser una dama. Una dama es una construcción del patriarcado. Un patrón
único, uniformante e inalcanzable que esclaviza y
niega las alternativas. Yo quiero ser yo, persona entre otras personas.
Las
mujeres somos seres reales, individuales. Diferentes intra
e intergrupos. Diferente, incluso, dentro de cada una
en distintos momentos de la vida. ¡Vivan la diversidad!
Yo
me niego a ser una dama.
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Llevamos
años buscando el anticonceptivo adecuado ¿cómo no vemos que la naturaleza lo ha
incluido?
El
hombre posee órganos sexuales y reproductores unidos. Pero la naturaleza,
sabia, dejó en las mujeres disociado el órgano sexual, para el placer,
(clítoris) del órgano reproductor (vagina, útero y demases). La forma de obtener placer en pareja, es
diferente a la forma de trascender y reproducir. El coito no es "la forma
natural de tener sexo", es la forma reproductiva de tener sexo. Valga la
diferencia.
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"Elegir
entre la mesura y la insolencia tiene que ver con estrategias políticas...
Aceptar las buenas maneras, limar las estridencias de la queja, de la protesta,
es desde el dominado u oprimido, restar autenticidad a su propia rebeldía"
(Kirkwood, J.)
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Para
mí, decir que soy feminista es declarar que soy hembra y estoy feliz de serlo.
Por eso me opongo a los estereotipos que esta sociedad tiene para "la
mujer" que nos encasillan y oprimen quitándonos la libertad de desarrollar
nuestro ser mujer de acuerdo a cada una de nuestras diferentes y particulares
elecciones. Busco para mí y mis congéneres libertad de pensar, soñar y decidir.
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Creo
que la generosidad es una capacidad que consiste más bien en no exigir que en
dar. Se puede desear mucho, pero es generoso no exigir nada. "En pedir no
hay engaño", en exigir está el error porque es falta de generosidad.
Parafraseando otro dicho: "mucho ayuda el que no estorba", mucho da
el que no exige.
Yo
peco de falta de generosidad, usualmente, en un aspecto: exijo que no me exijan
(y si no me exigen, generalmente, estoy dispuesta a dar).
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...Arriesgar
lo que soy, por lo que puedo ser... Puedes llegar a hacer del sueño realidad,
puedes volar alto sobre las alas de la fe sin mas temores por vencer...
(Canción
de los Juegos Olímpicos Atalanta’96)
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"La
misma melancolía opresiva y la misma nostalgia de algo que no se ha conocido
nunca, pero se presiente que existe" (pg.60)
(Rico
Godoy, C.: Cómo ser mujer y no morir en el intento)
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"Nunca
había conocido a un hombre fuera de la escala que va de microbio a gorila"
(cuando por fin conoce ese eslabón perdido que muchas buscamos… y algunas hemos
tenido la dicha de encontrar)
(Ana,
personaje de la película: Caballos Salvajes)
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El
riesgo más fuerte al interior del movimiento feminista (y de otros contra
movimientos) es convertirse en un nuevo dogma: La alternativa a
"la mujer que ahora tenemos" es " la mujer que
proponemos".
El
movimiento debe abogar por la oportunidad de cada mujer de conocerse, decidir
quién quiere ser conociendo varias alternativas y alentar ese desarrollo y
todas las modificaciones que haya en sus decisiones y opciones. No existe
"la mujer", somos las mujeres y hay tantos modos de ser mujer como
mujeres en el mundo.
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Culpabilizarnos
-a las mujeres- del machismo de la sociedad a la pertenecemos es como culpar al
naranjo porque reproduce naranjas ¿qué más podría hacer desde su ser naranjo?
Mientras
la sociedad toda siga cómoda con esta estructura de roles predeterminada que
tenemos e inhiba cada intento de cambio acusándolo de desestructurador,
fruto de una mente enferma y del desequilibrio, la modificación de nuestra
realidad dependerá de esas pocas personas (en su mayoría mujeres) dispuestas a
jugarse la vida y “el buen nombre” por mejorar sus condiciones y las de todos y
todas.
Aparentemente,
somos las mujeres las que educamos a los hijos (niños y niñas), aparentemente
somos nosotras las que les enseñamos la división de roles. Esta apariencia es
un error de juicio en la forma de entender la educación. En cuanto nosotras
estamos con ellos y los disciplinamos, somos sus educadoras directas. Sin
embargo, se desconoce así que la forma más efectiva de educar es a través del modelaje. ¿Modelamos sólo las mujeres? ¿Qué modela un padre
ausente que pasa el día en la oficina y en la noche está muy cansado para
coparticipar del cuidado mutuo familiar? ¿Qué modela una madre que trabaja
fuera en el día y en la casa, en la noche, no puede modificar ni reducir su
trabajo porque su compañero no es tal, sino un explotador que desconoce el
valor de su cansancio y desgaste?
Ese
padre modela para sus hijos, les enseña de la manera más eficiente y menos
evidente cómo es y cómo debe ser el mundo. La madre se ve, consciente o
inconscientemente, en una disyuntiva: o se cuestiona su forma de vida y la
altera para sí y sus hijos, o desconoce la desigualdad en la que vive y la
acepta y reproduce. Reconocer la desigualdad y explotación en su relación,
aceptarla para sí, pero tratar de que sus hijos no la aprendan como correcta es
esquizofrénico e imposible.
La
primera alternativa, aquella que quiebra la repetición del esquema y produce
hijos e hijas menos machistas, puede llevarse a cabo de dos formas (tal vez
haya más, yo conozco dos): o es capaz – y nótese que, otra vez, ponemos toda la
responsabilidad en ella- de insertar a su compañero en esta nueva forma
cooperativa de ver y vivir la vida -en los detalles cotidianos y en las grandes
decisiones- o bien, decide quebrar una relación que no está siendo
satisfactoria para ella ni permite educar a sus hij@s
de modo que no reproduzcan tal desigualdad.
Esto
significa, básicamente, dos cosas: los hombres están ausentes de la tarea de
educar directamente a los hijos, lo cual no implica que no tengan
responsabilidad en el resultado, sino muy por el contrario, que no podremos
enseñar una división de roles diferentes mediante el discurso si ellos no son
parte activa de un modelo nuevo y, por otra parte, que si no se involucran en
la decisión de formar seres más integrales y menos sesgados, o no tendremos
cambios o los tendremos que hacer a pesar de ellos.
Todo
lo dicho no quiere poner en los hombres la responsabilidad de la estructura
social desigual (que por lo demás, no sólo lo es en términos de sexo, sino de
clases, edad, opción sexual, etc.) sino quitar la responsabilidad de la espalda
de las mujeres y hacer conciencia de que cada un@ de nosotr@s, como ser humano, debe estar atent@
a cuestionarse su forma de estar en el mundo y de mostrar cómo se puede estar
en él. No podemos ser indiferentes frente a la responsabilidad que cada un@ tiene en cuanto modelo de las generaciones nuevas. No
basta, no sirve, un discurso sobre la igualdad de derechos -en ningún plano- si
no estamos dispuest@s a sacrificar la cuota de
comodidad que todos y todas obtenemos de este status quo.
Tod@s somos responsables de la clase de
sociedad que tenemos. Es una cobardía y una bajeza culpar a quienes no ven -y
no se les permite ver- las deficiencias de lo que tienen. Es más, no sólo no se
les permite reconocer los defectos, se ensalzan como si fueran virtudes. Somos
especialmente responsables aquell@s que hemos visto
la falta de equidad y gozamos de alguna mínima cuota de poder para modificarlo.
Aún así, debemos saber que al tomar la decisión de alterar el sistema, se nos
acusará de loc@s, irresponsables y egoístas. Yo creo
que vale la pena pagar ese precio.
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Cabe
destacar que decir que alguien es traidor/a o convers@
depende del punto de vista desde el que se sitúe quien observa. Partamos por
asumir que se trata de un cambio.
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"...Esta
es la prueba de que el sexo primordial, animal o humano, es femenino y que el
macho también está construido sobre este <<plano de base>>. (...)
(...)
Castrar, antes de la diferenciación, a un embrión XX (hembra potencial) no le
impide convertirse en hembra, mientras que un embrión XY (macho potencial)
castrado antes de la diferenciación siempre variará hacia la forma
hembra. (...)
(...)
Conclusión: el macho es un invento utilitario muy benéfico, pero el plano de
base de las especies es y sigue siendo <<hembra>>. El macho es una
hembra modificada." (pg.174-175)
(Van
Lysebeth, A.: Tantra, el
culto de lo femenino)
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Sin
afán de ponernos en terreno de supremacía (no se trata de ver qué sexo vale más
que el otro, eso carece de sentido), recuperar esta información permite
disminuir la sensación de "somos-hombres-incompletos" que Freud ayudó a crear (y perpetuar); la idea de que la
carencia de un apéndice exterior es la base de los desequilibrios femeninos. Es
decir, de acuerdo a estos descubrimientos, las mujeres no somos hombres con una
sustracción, los hombres son mujeres con una adición, creados para la
agilización en la diferenciación de la especie.
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Un
error que frecuentemente se observa en el razonamiento popular es identificar
el feminismo con una contrapartida del machismo. Lejos de ser así, el machismo
tendría su equivalente en un hembrismo: una especie
de movimiento femenino que buscara su supremacía sobre los hombres.
A
diferencia de eso, el feminismo se orienta a la búsqueda de la igualdad de
derechos para hombres y mujeres, reconociendo las diferencias al interior de
las categorías y entre ambas. Es una lucha por el acceso a los espacios que nos
han sido vedados con predeterminación, para que cada una, en forma personal,
decida si quiere o no usufructuar de ellos.
Queda
por decir que si feminismo no equivale a machismo, todavía está abierta la
puerta a un nuevo movimiento, un "masculinismo" en el cual, un grupo
de hombres sensibles, estimule el desarrollo de la conciencia masculina para
acceder al mundo privado del que han sido tradicionalmente excluidos. Ya hay
indicios de este movimiento; sea bienvenido.
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La
educación que recibimos como miembr@s de la cultura
patriarcal está llena de estrategias (sexismo) para asegurar su propia
manutención. Entre ellas, se nos convence a hombres y mujeres que somos la
mitad de seres humanos -con una filosofía muy romántica que hace el argumento
más convincente-. Debemos encontrar nuestra "media naranja", nuestra
"cara metá". Excelente excusa para seguir
cometiendo errores y llenarnos de frustraciones: no desarrollarnos
integralmente, buscar pareja como recurso indispensable de sobrevivencia,
esperar que surja en algún sitio un ser mágico y perfecto para nosotr@s, unirse para completar carencias en lugar de
compartir plenitudes.
¿Vamos
a seguir aceptando mitad de seres humanos como compañer@s
de vida? ¿Vamos a seguir ofreciéndonos como personas incompletas a cambio de
recibir favores que compensen nuestras carencias?
Un
ser humano integral, completo, desarrollado y en desarrollo constante, que no
necesita de otro para cubrir incapacidades propias, sino que decide compartir
la maravilla que es y -que va a seguir haciendo crecer- con otro ser humano
igualmente grande y potencial como opción y por amor. Esa me parece mejor
respuesta.
Escoger
compañero como una opción para compartir la propia capacidad de ser feliz, de
gozar y crear en la vida, convirtiéndola en plenitud, es muy diferente de
buscar un buen hombre que sea proveedor, no fume ni beba y no le molesten
(¡para qué pedir que los disfrute!) l@s niñ@s. Escoger una compañera grande, que seguirá creciendo
desde sí, individualmente y en comunión con "su hombre", es muy
diferente de buscar una buena mujer que cuide l@s niñ@s, guste de realizar las labores de la casa y sea grata
para las reuniones sociales.
(La
estafa de la media naranja es una idea discutida con mi amiga, Elena Jofré)
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Uno
de los peligros menos evidentes encerrados en la supuesta emancipación de las
mujeres en los tiempos modernos, es creer que el machismo ha sido eliminado (o
casi). Los hombres de hoy aceptan que sus mujeres
trabajen, ayudan en los quehaceres
domésticos, las dejan estudiar y hasta les cuidan l@s niñ@s si ellas quieren salir
con amigas una o dos veces en el mes.
Relee
las palabras destacadas ¿No te parece que el uso de esos verbos y pronombres
acusan una actitud condescendiente ante la que debiéramos manifestar gratitud?
Esto no "huele" a igualdad, justicia y emancipación. La equidad no se
agradece, se reconoce como un derecho humano.
Pon
atención al lenguaje de los hombres -supuestamente- emancipados y evalúalo. Es
un consejo que vale la pena seguir.
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"Ser
witch es identificarse con los nueve
millones de víctimas de la mojigatería y del odio, es querer construir un mundo
donde los prejuicios no creen más víctimas. La witch
es alguien que forma, es decir una creadora que da forma a lo
invisible. Su vida está impregnada de magia y sabiduría. La witchcraft
siempre ha sido una religión poética y no teológica."
(Hawk, S. en Van Lysebeth, A.: Tantra, el culto de lo femenino)
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Toda
mujer que lo desea puede ser una bruja, puede impedir que la vida le siga
"ocurriendo" y puede participar activamente en la construcción de su propia
vida. Debe, eso sí, aceptar el precio. Yo he escogido tratar de ser una bruja.
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""Bruja"
en inglés witch o wicca-wicce, palabra de raíz anglosajona que se usó para nombrar
a las agrupaciones de brujas (el término, genéricamente femenino, incluye al
varón) y que quiere decir "curvar o moldear"; moldear lo invisible a
voluntad, desarrollar procesos de transformación interna y externa, en el
conocimiento de sí, y en el conocimiento de las reglas que regulan los procesos
de éste. Sanar. (...)
(...)
Las brujas eran líderes, consejeras, curanderas. En sus villas se las conocía
como mujeres sabias y eran personas amadas y respetadas en su comunidad. La
bruja era la mujer fuerte, la mujer sola, la mujer bordeando la realidad,
traspasándola."
(revista Con-spirando, Nº8, junio 1994)
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Una
de las fórmulas más constantes de asegurar la continuidad de la discriminación
-de sexo, raza, clase, orientación sexual, edad, etc.-, consiste en ensalzar
las supuestas virtudes del actual estado de cosas y mostrar
"evidencias" del caos que significaría un cambio radical (hay muchas
formas menos directas y, tal vez por eso, más peligrosas de hacerlo.) Así, se
nos ha convencido a las mujeres que el sexo tiene sólo un fin procreador y, un
poco más liberales, algun@s lo han aceptado como una
forma de manifestar y vivir en plenitud el amor. Fuera del marco del amor,
desde niñas hemos sido educadas para creer que no encontraríamos placer en el
sexo.
Admitir
la sexualidad como parte integral de nuestra humanidad y nuestra capacidad de
gozar de la vida es, desde la perspectiva que esta sociedad tiene de las
mujeres, una frivolidad y falta de espiritualidad. El acceder al conocimiento
de sí misma, por medio de compartir el goce sexual con un compañero no estable,
al que no se ama (aún cuando se le aprecie, respete y desee) aparece como un
acto altamente sancionable al cual las "señoritas decentes" jamás
podrían aspirar.
Para
asegurarse de evitar los "resultados catastróficos" de una liberación
sexual de ese tipo, la sociedad sanciona fuertemente a una mujer de la que
apenas se pueda sospechar que lleva una vida "licenciosa",
segregándola y declarándola un ejemplo de aquello que no debe ser una buena
mujer.
Ciertas
mujeres ofrecen al patriarcado, mayores posibilidades de pertenecer a este
grupo indeseable. En orden de peligrosidad creciente, algunas de ellas son: las
solteras mayores de 25 ("hay que casarlas rápido"), las madres
solteras ("ya han sentado mal precedente"), las separadas ("por
algo las habrán dejado"), las hippies
("menos mal ya están demodé"), las feministas ("las peores; el
gran peligro")
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No
parece sorprendente descubrir que l@s dictadores/as
(grandes, pequeños, domésticos o de países) son seres inseguros, temerosos.
Pequeños seres que, en su temor al cambio, se aferran a su verdad absoluta y la
imponen. Los grandes hombres, las grandes mujeres, nunca se imponen. Confían en
la capacidad humana -que han descubierto en sí mism@s-
de vivir en desarrollo y proponen experiencias que permitan a los demás
descubrir, en su propio ritmo, las verdades que les son propias en ese momento
determinado de sus vidas. Los impulsan a buscar verdades nuevas adecuadas a las
vivencias de los nuevos momentos de sus historias personales.
Un
dictador necesita controlar para no temer. Un gran hombre, porque no teme, deja
ser a los demás y los impulsa hacia su propia búsqueda.
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La
cabeza suele ser más estrecha que el corazón.
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"El
nuestro es un país donde la mujer que se destaca es considerada peligrosa, un
ente al cual conviene neutralizar y el mejor camino para hacerlo es
descalificarla.
Si
se destaca por su inteligencia dirán que es "mari
macho", si se destaca por su belleza dirán que es "prostituta" y
si se destaca por su talento dirán que es "loca".
(Subercaseaux, E: "Las diez cosas que una mujer en Chile
no debe hacer jamás")
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"La
mujer no se halla definida por su relación con el varón. La conciencia de este
hecho es fundamental tanto para nuestra lucha como para nuestra libertad."
(pg.15)
(Lonzi C.: Escupamos sobre Hegel y
otros escritos sobre liberación femenina)
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Sin
embargo, nuestro lenguaje, ocupado desde hace mucho (¿siempre?) en definirnos a
partir del otro sexo, lo hace de manera evidente. ¿Cómo te diriges a una mujer?
Si es soltera es señorita, si es casada es señora. Es decir, la
definición en relación al hombre. Es una u otra cosa, dependiendo de su
relación con un varón. Para ellos no existe la distinción señor- señorito en relación a su estado civil, es decir, no
son definidos según se encuentren o no ligados a una mujer.
Por
otra parte, en algunos países, las mujeres al casarse pierden su apellido y
deben adoptar el del esposo. Si esto es de por sí, bastante negativo (deben anularse
en pos de la nueva relación), en Chile tal vez sea peor. Las mujeres chilenas
aún tienden a adoptar un de "X", que hace evidente la relación de
pertenencia de un esposo en relación al otro. ¿Por qué si la mujer es de
"X", el hombre no es de "Y"? Nuevamente, porque nosotras
somos definidas en relación a ellos y no a la inversa.
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"La
mujer en cuanto sujeto no rechaza al varón como sujeto, sino que lo rechaza como
rol absoluto. En la vida social lo rechaza en tanto que rol autoritario (...)
Para la mujer liberarse no quiere decir aceptar idéntica vida a la del varón
que es invivible, sino expresar su sentido de la
existencia"
(Lonzi, C: Escupamos sobre Hegel y
otros escritos sobre liberación femenina)
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En
toda forma de convivencia, alimentar, limpiar y atender a todos los momentos de
la vida cotidiana, deben ser gestos recíprocos
(Lonzi, C: Escupamos sobre Hegel y
otros escritos sobre liberación femenina)
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Pienso,
luego existo
(Descartes)
*** *** *** *** *** ***
Siento,
luego soy
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¿A
que podría temerle más una persona que a buscarse y no encontrar más que el
estereotipo? Nadie debería hacerse eso. (La solución no es dejar de buscarse,
evidentemente...)
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Yo
necesito descubrirme para ser, y mientras me descubro me voy haciendo. Al fin
del camino encuentro lo que en la búsqueda he construido. Esa soy yo.
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Mientras
escribo me desmadejo y voy formando un ovillito
nuevo... pero, como Penélope, nunca termino de tejer(me).
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Soy
de las que cree que estar viva significa reír (carcajearse) y llorar
(sollozar), no simplemente respirar. Para eso, hay aparatos… y más vale no
incurrir en gastos ni ocupar espacios que no sabemos disfrutar.
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Seguro
que hay mil formas de "estar en la vida". Yo sé hacerlo de una sola:
hasta el hueso. Embarrada hasta el cuello de la vida. Si tratan de hacerme
vivir sin ensuciarme, entonces déjenme fuera. Quiero moldearme la vida.
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Recuerdo
que mi abuela insistía en que la forma más segura de mantener la salud era
abrigando los pies. He escuchado a otras señoras, decir que la técnica consiste
en mantener abrigada la espalda. Tengo mi propia teoría: para algunas de
nosotras lo más saludable es mantener caliente el lado de la cama que no
ocupamos. Los mimos y la compañía son saludables.
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¿Por
qué será que la mayor parte de los hombres -y muchas mujeres- cree que una
feminista es una mujer insensible, calculadora, sin formas ni coquetería? Probablemente
piensan que somos mujeres que soñamos ser hombres. No saben que el más profundo
y secreto sueño de varias de nosotras es "feminizar" a los hombres.
Lograr compañeros más sensibles cuya brújula esté dentro de sí y no fuera.
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A
las mujeres se nos educa para ser buenas esposas y madres. Así, aprendemos
desde niñas a sensibilizarnos con las necesidades de nuestros compañeros e
hijos varones. Muy poco con las nuestras o las que de nuestras hijas; esas
necesidades se nos enseña a ignorarlas. Abnegadas, esa es la
palabra que aprendemos que debe decirse de nosotras. Negadas a nuestras propias
necesidades. Sin embargo, con el tiempo, ellas surgen, nos enfrentan y pedimos
a esos compañeros -a esos hijos de otras mujeres- que sepan responder a la
ternura y la dedicación que necesitamos. No saben hacerlo. No han sido
entrenados. A ellos se les ha dicho que es poco varonil ocuparse de los
sentimientos, para eso están las mujeres. ¡Cómo no habríamos de estar orietados al fracaso!
Los
hombres han sido educados para desconocer la afectividad tanto propia como
ajena. Sus necesidades las cubren las mujeres sin que siquiera ellos logren ser
conscientes de que las tienen. Las de las mujeres no las cubre nadie.
Debemos
empezar a ocuparnos de descubrir qué queremos, qué necesitamos las mujeres y
debemos enseñarle a nuestros compañeros y a nuestros hijos a responder a esas
necesidades y a escuchar las propias. Estaremos formando buenos amantes, buenos
amigos, buenos compañeros para las mujeres que vienen... mejores personas. Bien
vale la tarea del cambio.
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La
mayoría de las mujeres quiere por compañero a un hombre. Si quisiéramos un
macho compraríamos un mono o un perro. Machos, hay en todas las especies.
Hombres, sólo en la humana.
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Es
importante que nos apoyemos entre nosotras, para dejar de reproducir y comenzar
a optar.
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"Ante
todo debemos prescindir del sentido de culpabilidad en lo que se refiere a la
expansión del erotismo, y mantener además una actitud abierta a sus sorpresas,
a sus distintas expresiones, y (añadiendo mi fórmula personal para que el
placer sea completo) fundirlo con el amor y la pasión por un determinado ser
humano, mezclándolo con sueños, fantasías y emociones para que alcance su
máxima potencia."
Anaïs Nin: Ser
mujer
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Si
Aristóteles hubiera guisado, mucho más hubiera escrito
Sor
Juana Inés de
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La
verdad no existe. Verdad es lo que sientes en momento determinado frente a un
evento determinado y eso es distinto de lo que siente tu vecina que también es
verdad y de lo que podrías sentir mañana o hubieras sentido ayer en relación al
mismo evento. Las verdades son muchas y ninguna.
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De
lo dicho, nunca sé si es una expresión de mí o de un gran número de mujeres. En
especial en este punto sé que yo necesito un compañero capaz de sorprenderme a
diario. Un hombre creativo no sólo en su vida intelectual, sino también en la
afectiva. Capaz de pequeñas locuras y travesuras infantiles que me causen
ternura y risa. Tengo tendencia a creer que muchas mujeres sueñan lo mismo.
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Espero
y sé entregar un amor muy intenso. Sin embargo no creo en la exclusividad ni en
la eternidad de ese amor. Un amor como el que quiero y el que sé dar, llena la
vida, abriga las noches, cubre el afecto, el cuerpo y el intelecto, pero puede
irse en cualquier momento y puede estarlo recibiendo más de una persona.
Sólo
se puede asegurar que es intenso y es honesto. Cuando deja de estar se va y no
se queda fingiendo.
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La
libertad no es un producto. Nunca está lograda. La libertad es un proceso que,
como es claro, requiere primero de eliminar trabas externas, pero quien cree
que así ha logrado ser libre, se engaña. A esto sigue la parte más difícil,
aquella que nunca está completa: observar hacia dentro y crear la paz de
aceptarse sin dejar de crecer.
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Pienso
que la duración de un amor depende más de quien está siendo amado que de quien
ama. Esto es, si alguien deja de amarme debo preguntarme qué hice (o dejé de
hacer) para que su amor escapara. Si dejo de amar, es probable que deba
descubrir qué del otro dejó que mi amor se escapara de él.
Al
entender así las relaciones me hago responsable de algo que es posible intentar
controlar: que mis conductas que sean siempre interesantes para mí misma y para
mi compañero. Si pienso que el amor que me tenga depende de él, puedo
despreocuparme del desarrollo de ese amor y luego culparlo del fracaso. Por
otra parte, mantener vivo en un@ mism@
un sentimiento suele ser bastante más que un acto de responsabilidad. Los
sentimientos no entienden de deberes, pero pueden ser seducidos. Mi deber yo lo
controlo, mi seducción la controla el otro. Un otro inteligente e interesado
sabe mantenerme seducida
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Curioso
descubrir que para mí, el cuento de hadas se contó al revés.
Cuando
me besó el "príncipe" me dormí casi 100 años. Las brujas me quitaron
el hechizo, abrí los ojos y vi el sapo con que me
había casado. Al despertar, nadie festejó el evento. Nos separamos y fui feliz
arrojada del palacio y sin comer ni un alita de perdiz.
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"Mujer,
si te han crecido las ideas, de ti van a decir cosas muy feas: que no eres
buena, que si tal cosa, que cuando callas te ves mucho más hermosa (...) Cuando
no quieras ser incubadora, dirán: "no sirven estas mujeres de
ahora""
(Ochoa,
A. -Canción- Mujer)
No
sé si a las mujeres nos limita más la moral cristiana o los cuentos de hadas.
Ambas "verdades" se introducen en cabecitas vírgenes; las desvirgan y
las deforman.
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Mi
vida está llena de proyectos: intelectuales, culturales, materiales,
espirituales, etc. Todos son importantes, pero reconozco que una vida afectiva-
especialmente, de pareja- rica es, en mi caso, el mejor sustento de los otros
proyectos. Soy mucho más feliz, eficiente y productiva si tengo un cómplice
para mis sueños y puedo hacerme cómplice de los sueños de otro.
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¿Recuerdas
el cuento de Pinocho? En la medida en que él decía mentiras más crecía su
nariz. Voy a hacer una maldición (de bruja). Algo inversamente proporcional
pasará con el pene de cada hombre: mientras más chismes invente sobre sus ex
compañeras, más se achicará. Ojo, si se le pasa la mano contando
"adecuaciones de la realidad"... ¡podría hasta desaparecer ese
bienamado apéndice!
¡Bendito
silencio!
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"Para
castigo de la desobediencia y escarmiento de la libertad, la tradición familiar
perpetúa una cultura del terror que humilla a la mujer, enseña a los hijos a
mentir y contagia la peste del miedo.
-Los
derechos humanos tendrían que empezar por casa- me comenta, en Chile,
Andrés Domínguez."
(Galeano, E.: Mujeres)
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"Delmira Agustini escribía en
trance. Había cantado a las fiebres del amor sin pacatos disimulos, y había
sido condenada por quienes castigan en las mujeres lo que en los hombres
aplauden, porque la castidad es un deber femenino y el deseo, como la razón, un
privilegio masculino."
(Galeano, E. : Mujeres)
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A
la mujer que piensa se le secan los ovarios. Nace la mujer para producir leche
y lágrimas, no ideas; y no para vivir la vida sino para espiarla desde las
ventanas a medio cerrar. Mil veces se lo han explicado y Alfonsina Storni nunca lo creyó.
(Galeano, E. : Mujeres)
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Detrás
de cada gran hombre hay una gran mujer.
Proverbio
***** ***** ***** ***** ***** *****
Detrás
de cada gran mujer, hay un hombre grande... sujetándola para que no avance.
Adecuación
del proverbio a una situación demasiadas veces experimentada. Desconozco la
autora
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"Las
niñas buenas van al cielo. Las otras, a todas partes".
¿Mafalda?
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"Mujer
que sabe latín, no tiene marido ni tiene buen fin"
Desconozco
la/el autor/a
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"Los
que cambian su libertad por seguridad, no merecen ni libertad ni
seguridad".
Benjamin Franklin
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Las
"solteronas" se quedan para vestir santos o, en el decir de mi amiga
Nina Crespo, para desvestir amantes.
Sabia
teoría; ojalá su madre no lea nunca estos apuntes.
Nina arriesga ser desheredada, no por sus poco beatos
conceptos -no creería que ella lo dice- sino por sus “malas juntas”.
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Norma
Aldoney, lingüista al fin y al cabo, distingue entre
"solteronas" -¡pobrecitas!- y solterinas - a
ellas no les ocurrió, ellas optaron... -¡y gozaron la opción!-.
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No
creo en la monogamia como conducta natural de los seres humanos. Sin embargo,
entiendo que es la mejor opción dentro la estructura social que tenemos.
Mientras no hagamos una modificación drástica tendremos que seguir viviendo
contra nuestros deseos. Eso no puede hacerse sin pagar un alto costo en salud
mental.
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Tengo
una sola regla ética: hacer todo lo que quiero siempre y cuando eso no me
perjudique ni perjudique a nadie. Mejor incluso si nos beneficia.
Desgraciadamente las declaraciones éticas son fáciles de hacer y difíciles de
aplicar a la práctica. A veces, ni siquiera sé qué quiero, otras no distingo
bien si aquello que parece beneficiarme podría traerme dolores más grandes que
sus satisfacciones. En ocasiones, proteger a alguien puede resultarme doloroso.
Es
difícil ser responsable, just@ y feliz al mismo
tiempo. Sin embargo no podría enfrentarme al espejo si, al menos, no lo
intentara.
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Si
una mujer gorda va a la playa en bikini, mucha gente está dispuesta a
criticarla por desvergonzada. Si es muy delgada y curvilínea, dirán que debe
pasar horas ocupada de su cuerpo y seguro ni tiene hij@s
“por no deformarse”. Si se porta como madre, dueña de casa y se dedica a sus hij@s dirán que es tonta y se "casó bien" porque
era lo único que podía hacer. Si se dedica a la vida intelectual o a ascender
laboralmente, se dirá de ella que es fría y no le interesa la vida familiar.
Así sucesivamente. No importa lo que hagamos las mujeres siempre estará mal. Si
esto no revela una cultura misógina ¿qué otra cosa podría revelar?
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Me
impresiona la facilidad con que se generaliza acerca de nosotras. Me he cuidado
de aclarar que cuanto digo lo hago desde mí y mi propia experiencia de vida. No
podría ser de otro modo y no seré tan soberbia como para tratar de hablar por
"las mujeres". Sin embargo, usualmente leo o escucho juicios acerca
de "la mujer". Esos juicios suelen responder a una construcción que
el patriarcado ha hecho de este ser inexistente. La mayor parte de la gente los
cree, los reproduce y nos siguen atando a las verdades particulares escogidas
para ser generalizadas.
Hace
poco, recorriendo una feria del libro, encontré uno que enseñaba cómo
satisfacer sexualmente a las mujeres. ¿Se puede saber eso en términos globales?
¿Tan generalizables somos en la cama? Entre las "ideas" de su
contratapa pude leer: "Para las mujeres amor y sexo están indisolublemente
ligados. Son complementarios" Porque es verdad escrita en un libro por
especialistas al respecto, supongo que mi experiencia de vida es mentira. No
hay nada que haga más malo el sexo para mí que sentir que alguien que no me ama
está intentando convencerme de lo contrario para hacer más eficiente su técnica
sexual. En cambio, tener sexo con alguien a quien no amo, y de quién sé que no
me ama, pero me valora como ser humano -básicamente para respetar mi
inteligencia y no mentirme, y para haberme escogido como compañera sexual- hace
del sexo una excelente experiencia.
De
una buena vez... ¡dejen de predecirnos y empiecen a tomarse el trabajo de
conocer a cada mujer en particular al interactuar con ella!
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Las
mujeres parimos hijos e hijas, les alimentamos con nuestro cuerpo, les
vestimos, lavamos y cuidamos para que, una vez adult@s,
los hombres inventen guerras donde los envían a morir o l@s
inserten en la velada guerra por la supervivencia de una sociedad altamente
competitiva.
L@s niñ@s son
nuestros; nos dejan solas con ell@s y l@s hacen nuestra exclusiva responsabilidad. Luego nos l@s quitan para hacerles entrar en el mundo que los hombres
han dibujado, dejándonos fuera. Allí les perdemos, les pierde la humanidad y se
pierden ell@s mismos. ¿Hasta cuándo vamos a crear
para que otros destruyan?
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A
veces me canso de intentar ser la mujer fuerte, valiente y aguerrida, además de
sensible, acogedora y sabia que mis amistades admiran. Quisiera -necesito- ser
menos responsable, menos continente, y sin embargo, estoy condenada. Si me
duermo, moriré aplastada, tan silenciosa y oculta como lo está la mayor parte
de las mujeres. Si dejo de estar vigilante y alerta mis hij@s
y yo lo pagaremos caro.
Lo
único que envidio de los hombres es que pueden dormir con ambos ojos cerrados.
(Me
alegro de decir que, a fechas de hoy, ya no tengo esta sensación.- Octubre
2005)
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La
doble jornada de las mujeres suele ser un fenómeno poco entendido.
Las
mujeres de estrato socioeconómico bajo deben obtener trabajos remunerados para
"ayudar" a mantener a sus hij@s (se usa
este verbo aún cuando ellas obtengan más ingresos que sus maridos). Deben
cumplir sus labores externas siempre atentas a lo que puede estar ocurriendo
con sus niñ@s "abandonad@s".
Al final del día, deben atenderles, atender al marido que regresa cansado de su
trabajo y asegurarse de tener adelantada la cobertura de las necesidades
básicas para el siguiente.
Las
mujeres de clase media deben cooperar con la manutención del hogar y l@s hij@s, amén de mantener su
condición social y cultural de mujeres de clase media. Para ello, deben acceder
a puestos de mandos medios mejor remunerados que les permitan estar fuera sólo
media jornada o bien, pagar a otra mujer para que asuma sus labores. Por
supuesto, debido a que son sus labores las que están siendo reemplazadas
-las que por naturaleza y designio divino les devienen- entonces su sueldo debe
alcanzar para cubrir el aporte al hogar (generalmente el colegio de l@s niñ@s y algunas cuentas como
la del teléfono) y la remuneración de quien toma su lugar.
Las
privilegiadas mujeres de medios socioeconómicos altos, suelen ser propiedad del
marido que las paga en cuotas mensuales. Ellas deben permanecer hermosas,
atender muy bien las importantes visitas y administrar una casa que más que eso
es un centro de negociaciones "muy importantes". Deben hacer la vista
gorda a los deslices del marido, e incluso atender amablemente a la amante si
ella es una cliente imprescindible para la manutención de su, por supuesto,
perfecto hogar que no les exige doble jornada.
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Las
mujeres debemos tener claro que casarnos no es una opción romántica (esa es previa
a la ceremonia nupcial), es una opción legal, y como tal, requiere estar
informada de todos nuestros derechos y las distintas fórmulas legales posibles,
para escoger la más conveniente a cada caso en particular.
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El
patriarcado ha puesto sobre las mujeres toda responsabilidad sexual. Desde el
Génesis hasta hoy, los hombres por su "supuesta incontinencia natural de
los deseos", se sienten con derecho a exigirnos el control de lo que ello
"no pueden" controlar. Se reprime la sexualidad femenina, para así
moralizar la vida de todos los seres humanos. Desde Eva hasta las mujeres
actuales, somos nosotras las culpables de toda perdición.
Desde
niñas se nos enseña a vestir recatadas para no provocar a los hombres ¿Cuántas
veces se asume que una mujer es responsable de su violación? Se hace de la
víctima una culpable.
Somos
las mujeres quienes debemos evitar los embarazos. Es responsabilidad de una
sola persona, el resultado de un acto que requiere de dos para ejecutarse.
¿Cuántos hombres proponen el uso de condón al iniciar un encuentro sexual?
Ellos son potencialmente fértiles en cada acto sexual, sus compañeras sólo lo
son alrededor de cinco días en cada mes y, sin embargo, ellas deben evitar el
embarazo.
El
resultado lógico del sexo (que en esta cultura no suele ser placer, sino hij@s) queda total y absolutamente en manos de las mujeres.
¿Qué proporción de madres solteras versus padres solteros conoces?
Por
esto, el cuerpo de las mujeres es expropiado y el estado y las iglesias dictan
cátedra y leyes sobre cómo debemos manejarlo. ¿Llegará el día en que los
hombres se consideren suficientemente adultos como para hacerse cargo de su
propia conducta sexual?
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La
manutención económica de l@s hij@s
suele ser una carga repartida entre ambos progenitores. Su manutención
psicológica, biológica y social, suele ser asumida sólo por las madres. Esto,
se ha dictaminado, es lo natural (aunque lo único propiamente
"natural" sea el amamantamiento). En la lógica de repartir los
deberes, si ella l@s alimenta, él debiera, por
ejemplo, cuidar su higiene. No sucede así, y el hombre que comparte esas
labores, espera ser reconocido como héroe. Nadie hace lo mismo por las mujeres
que asumen toda la responsabilidad; en ellas es "natural".
Ni
el compañero (que recibe "un nuevo miembro para su linaje"), ni el
estado (que recibirá "un nuevo ciudadano") se siente responsable de
recompensar o compartir con las mujeres la ardua tarea de perpetuar la
humanidad. Los deberes de supervivencia de la humanidad corresponden a las
mujeres; los derechos para dirigir (hacia la más evidente destrucción) esa
humanidad, son de los hombres.
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¿Tú
eres de las (los) que piensa que Chile es uno de esos países civilizados dónde
no se regula la vestimenta de la mujer por vía de sanciones legales? Pues
fíjate bien: si un hombre sale a la calle con el pecho desnudo no sucede nada,
si una mujer lo hace será detenida por atentar contra la moral pública, aún si
su pecho es casi tan plano como el de un hombre. Será aprendida por ser mujer.
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"El
problema es que al idealizar o estereotipar a sus mujeres, los hombres terminan
siendo igualmente estereotipados. Así es que también es un problema para los
hombres. Si no se representan las complejidades de las relaciones, entonces
¿qué puede hacer el personaje masculino? No hay gris, sólo blanco y negro. En
verdad creo que en la industria norteamericana están asustados de la humanidad.
"
Emma
Thompson en revista Caras Año 8 Nº195
2 de octubre 1995 (refiriéndose al cine norteamericano y la condición de los
personajes femeninos)
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No
había pensado desarrollar el tópico de la mutilación genital femenina porque lo
creía innecesario debido a que manejaba bastante información errada al
respecto:
1º-
pensaba que muchas mujeres sabían de esto. Me he encontrado con que mujeres con
formación universitaria desconocen no sólo esta información, sino hasta la
palabra "clítoris".
2º-
creía que era una práctica localizada en ciertos países orientales y, si
existió en otros países, correspondió a cierta época del pasado.
3º-
entendía por mutilación genital sólo la alteración física.
A
partir de la revisión bibliográfica he descubierto que existen varias formas de
mutilación, que van desde algunas "inofensivas" circuncisiones
femeninas (retirar la vaina del clítoris), pasando por diferentes grados y
formas de sustracción del clítoris, la infibulación (costura de los labios
dejando un breve orificio para la salida de la sangre menstrual) hasta la
mutilación psicológica, al ocultar la existencia de esta parte de nuestro
cuerpo (cuya única función es el placer sexual). Así, nos convencen de que una
mujer es "frígida" o "inmadura" si no es capaz de obtener
orgasmos mediante la penetración vaginal.
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Me
ha sorprendido escuchar los juicios populares acerca de las sanciones para los
violadores. Al menos en Chile, la actitud promedio -diría que de más del 70% de
la población, arriesgando una cifra sin ningún contraste empírico- es
"este hombre debe ser asesinado o castrado". Me impresiona esta
respuesta por varias razones. Una de ellas es la facilidad con que nos sentimos
con derecho a desechar vidas humanas como borradores de proyectos que no
funcionaron. Otra, es cómo nos lavamos las manos de la responsabilidad que nos
incumbe en esta deformación. Cuando nace un bebé, la educación que recibe,
depende del sexo genital que exhibe. Si es una niña, se le educa para víctima:
se le habla suave, se le enseña obediencia, se estimula la expresión de sus
sentimientos compasivos, pero no los asertivos. Si es un niño, es educado para
victimario: se mueven sus puñitos para jugar a los "combitos", se le
enseña a buscar posiciones de autoridad y a “no dejarse pasar a llevar”, se le
prohíben los sentimientos compasivos y se estimulan los juegos de
"hombre": guerras, deportes agresivos y cometetitivos,
etc. De algún modo, se le extirpa el pene y en su lugar se pone un arma. Se le
enseña que ser "bien hombrecito", es ser agresivo y nunca dejar de
competir para ganar. Cuando estos niños, exceden el sutil límite que se ha
inventado para su hombría y agreden sexual,
sicológica y físicamente a una mujer que no sea su compañera (con ella está
permitido, si no en las leyes, en las costumbres), entonces nos sentimos con
derecho a eliminarlo (en lugar de castigarlo, reeducarlo o, prevenir estas
atrocidades).
Es
necesario comenzar a educar a ambos sexos como seres completos y respetuosos.
Niñas y niños poseen sentimientos de odio y amor que son válidos y deben
aprender a expresarse en un marco de respeto por sí mismos y los demás.
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"Quien
te quiere te aporrea"
Dicho
popular chileno
*** *** *** *** *** *** *** *** ***
Nada
que comentar.
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Consideremos
la hipotética situación de una pareja chilena de clase media, amb@s profesionales. ¿Cuántas horas de trabajo diario
realiza cada un@? Probablemente las mismas ocho horas
remuneradas y algunas en sus casas, lavando, cocinando y aseando (según sean
independientes o vivan con la madre, situación, esta última, en que el muchacho
generalmente no hace nada y la jovencita un número de tareas reducidas. Siempre
hay una madre o una asesora del hogar para explotar). ¿Cuáles son las
libertades de cada un@? Probablemente, más o menos
las mismas, si bien ella debe regresar más temprano debido a las sanciones
morales que indican qué debe y qué no, hacer una "señorita decente" y
a causa del real peligro que se cierne sobre las mujeres que osan tomarse
libertades "masculinas". El riesgo de ser asaltado es común, aunque
las mujeres son víctimas más usuales; el de ser violado@
es absolutamente desigual.
Ahora
pensemos qué sucede si esta pareja se casa. Las horas de trabajo remunerado
siguen siendo las mismas para amb@s. Las horas de
trabajo en el hogar aumentan para ella y disminuyen para él (recuerden que
hablamos de parejas promedio. Sé que existen honrosas excepciones). Ella deberá
ahora encargarse de la alimentación, aseo y manutención general de dos
personas. Si llegan hij@s, el trabajo de ella
aumentará al punto de durar las 24 horas, pero no será considerado tal porque
tendrá licencia y no acudirá al "trabajo" -es decir al remunerado-
por tres meses. Después de eso, la suma de horas en que ella debe estar
disponible para otros (jefe/a, esposo, hij@s, etc.)
habrá llegado al punto en que ella olvide que todavía existe.
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"Y
es que viéndolo bien, hay muchas clases de injusticias en el mundo. La lucha de
clases bien podría incluir la lucha de los feos contra los hermosos. ¿No es
acaso una injusticia que haya personas de belleza extraordinaria y otros más
bien feos, cuando no francamente repulsivos? ¿No cuentan los hermosos con una
riqueza a costa del sudor de los más feos que hacen de ellos, por contraste,
seres admirables y deseados? ¿No es la belleza un capital gratis, una plusvalía
de la que gozan sin esfuerzo alguno?
Y
lo peor de carecer de belleza, es ser también mujer."
Berron L. "Faltan
estadísticas" en Obligado, Taylhardat, Botello, Irizarry, Berron. Todo va de Cuentos pgs.21-22
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En
este momento de mi vida siento que el amor no es un sentimiento así como lo
concebimos por mandato cultural. Creo que se trata de una construcción que
realizamos sobre la base del precario conocimiento que tenemos de alguien a
quién volvemos objeto de nuestra idealización. Sus defectos -que en una actitud
que consideramos objetividad podemos hasta reconocer- carecen de importancia o
peso real en las decisiones finales del mismo modo en que sus virtudes parecen
exclusivas de este ser humano. En el fondo, lo que sucede es que encontramos el
protagonista adecuado para el cuento que queremos contarnos. Encontramos
alguien a quién endosarle los sueños tan largamente soñados. El material
adecuado para realizar la construcción
Este
razonamiento, que parece tan poco romántico, lo es más que ningún otro en
cuanto reconoce que un@ se enamora porque así lo
quiere, porque es soñador/a y necesita, para vivir, crearse un/a compañer@ a la medida. Está siempre en la búsqueda y,
cuando la química, la suerte y algunos otros factores acuden, "la víctima
cae". No sé si por desgracia o por fortuna, este estado de embriaguez no
es permanente y si el/la compañer@ en cuestión no es
hábil metamorfoseándose para mantenernos siempre sorprendid@s,
entonces descubrimos que el amor se está deconstruyendo.
Con
esta extraña y nueva certeza, camino por la vida con el inminente riesgo de
enamorarme con una facilidad impresionante (soy de un romanticismo
espeluznante). Sin embargo, mi teoría me protege de creer que será la última
vez en la vida y que si él desaparece moriré de un infarto. Es el mismo estado
de conciencia que cuando estás soñando, te gusta el sueño, pero sabes que lo es
y despertarás. Disfruto el evento, lo vivo en plenitud, pero sé que no debe ser
el centro de mi vida aunque me cueste manejarlo. No sé si logro convencer a
alguien más de esto, pero a mí me produce la ilusión de estar a salvo.
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"En
resumen, contrastando con la visión del poder que aún prevalece como el poder
simbolizado por
Eisler Riane, El
cáliz y la espada pg. 31
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He
notado que el concepto de "amor libre", se asocia frecuentemente al
de promiscuidad, falta de compromiso y similares. En mi pequeña, pero
enriquecedora experiencia, debo decir que el "amor libre" no
significa la búsqueda constante de compañeros de cama desechables, unidos a
drogas, alcohol y el distorsionado placer de comentar cada acto de intimidad
con la pareja "oficial". Muy por el contrario, ha significado la
libertad de compartir una sexualidad despierta y sana con alguien que está
dispuesto a disfrutarla también, asumiendo el riesgo (el uno y la otra) de enamorarse
y sufrir por que no es mutuo, o deber cambiar el orden de la propia vida para
ser congruente con el sentimiento. Ha significado aprender acerca de mí misma y
descubrir que, aún cuando puedo sentir un cariño profundo por mi compañero
ocasional, el sentimiento de amor absoluto que me embarga por mi compañero de
vida es diferente, fuerte y parte de un proyecto, que no voy a ceder a cada
deseo del cuerpo, pero tampoco voy a reprimirlos por un extraño respeto que
piensa más en la pertenencia que en la entrega. Ha significado aceptar que
necesitaba poder comparar sentimientos para saber que esto que siento por mi
compañero, no es sólo una capacidad mía, sino el resultado del encuentro con
una persona adecuada para compartir mi vida.
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Hay que ver si no dice nada sobre el tipo de sociedad que tenemos el hecho de que en campos típicamente femeninos los destacados sean los hombres. Es apenas una pregunta, pero… ¿Qué significa que, siendo la cocina el espacio donde han sido históricamente relegadas las mujeres, los grandes chefs sólo sean hombres? ¿Puedes de verdad creer que no hay mu